“还原男神自杀的真相后，我崩溃大哭”：最孤独的不是一个人生病 ...

雪葵

" 还原男神自杀的真相后，我崩溃大哭 "：最孤独的不是一个人生病，而是这件事 </b>


人和人之间的关系选择，最妥帖的，应该是通过共情去选择善良。
前几天看到这样一个故事，几年前，有个女孩无意点进了 b 站的一个翻唱视频，up 主是一个叫 Neu 的 19 岁男孩。
那时候，女孩只觉得 Neu 的声音好听又温柔，于是成了他的小粉丝。
可是后来有一天，女孩再次点进那个视频，却发现自己的男神已经离开了这个世界。
女孩不敢相信，于是翻遍了他的微博，终于一点一点还原了他离开的真相，发生的一切让她崩溃大哭。
2014 年 11 月 29 日，这个男孩好像失恋了，他有点想不开，在微博上说自己想自杀。
一开始，他只是讲述自己的故事：1995 年 11 月 14 日出生，我出生就注定被抛弃。我知道世界上是有爱存在的，只是我很脆弱……


后来，他开始考虑几种死法：" 我觉得割脉挺适合我的，我不想再醒过来了 "。


此时，他的微博评论充斥了许多嘲笑和谩骂，说他 SB，用死来炒作。
但他却说，以前看着别人发自杀微博，也会笑人家傻，结果事情发生在自己身上，才真正理解这种心情。
在 " 直播 " 自杀的期间，他犹豫过几次：" 让我再想想，我再想想还有没有我活着的理由。"


但换来的却是更疯狂的谩骂：" 要死就快去死，好吗。"" 自作自受。说的别人没分手过一样。这么自轻自贱不考虑家人还要求别人捧着？"
最后，他发了一张烧炭的照片，警方确认他自杀后没有抢救成功离开人世……
后来他的朋友澄清，其实让他产生自杀念头的主因，是他坎坷的身世。
他自幼父母离婚，父亲杳无音讯，母亲改嫁……孤独是他生活的底色。
或许他早就患有抑郁症，" 失恋 " 只是自杀的导火索，而网友的谩骂和不理解才是压死骆驼的最后一根稻草。
一个人生病并不孤独，不能被人理解才最孤独。
千万不要假以正义之名，去做伤害他人之事。
无法理解他人，其实是同理心水平较低的表现。
终身成长词典在词条《19：同理心》中这样定义：同理心指的是，能设身处地觉知、理解和把握他人的情感、认知状态。
比如，《找到你》这部电影中有一个情节：马伊琍饰演的保姆孙芳因为没钱给孩子治病，眼睁睁在一个雨夜看着自己的孩子死去，许多观众为之深深动容。
当了母亲的观众，固然能理解这种发自肺腑的无力感。
而尚未为人母的人，也经历过自己失去至亲骨肉的那种痛，因此能够表达出对这种痛的理解，这就是同理心所起的作用。
如果这时有人跳出来说 " 这就是她没买保险的结果 "，你是否觉得很不合时宜？
的确，这个跳出来的人说得一点也没错，但他却少了一份对这个命运多舛的母亲的同理心。


同理心水平低的人，很少考虑他人的感受，这样的人，无论是在职场还是家庭生活中，都很难获得幸福感。
类似下面这样的对话，你一定见过不少。
妻子：" 这盏台灯真漂亮，放在床头再好不过了！"
丈夫：（看了看标价，880 元）漂亮什么啊，不要乱买！珠光宝气的，俗气。
妻子：你才俗气，什么都不懂，没品位。
丈夫：你这么有品位，上次会穿 " 军装 " 去参加 XXX 的生日派对？
（这一下点到了妻子的痛处，有一回她看中一条草绿的连衣裙，喜欢得不了，丈夫觉得不好看，她偏要买。
后来穿去 XXX 的生日派对后，密友们都说不适合她。妻子回家便把裙子压箱底，丈夫却因此暗自高兴了几天。）
妻子：小男人，就记人家这些东西。有本事，多赚点钱养家呀！贫嘴算什么本事！
最后，由于缺乏同理心，关于台灯的审美问题变成了互揭伤疤的恶性争吵。


美国著名心理学家乔拉米卡利和柯茜在《共情的力量》一书中提到一个概念，叫倾向性倾听，即在听他人说话时，已经有了自己的想法，听几句后就开始用自己的经验来填空。
妻子表达了对台灯的喜爱后，丈夫凭经验认为妻子想要购买，于是马上把妻子的话怼了回去，这就是一种倾向性倾听，一种心态封闭的倾听。
这种倾听方式，会阻碍我们继续听那个还在不断深入的话题或故事，中途打断或根据自己的理解做出令人不悦的回应，矛盾自然因此升级。


要避免这样的矛盾，就必须学会共情式的倾听，抛开先入为主的想法，就事论事，客观地讨论问题。
共情，是和同理心概念相同的另一个名词，共情式倾听，即以对方为中心，让对方感觉到自己被理解了。
这意味着要从普遍现象中看到独特性，从麻木变得敏锐，从熟悉中看到陌生。
拿前述的例子来说，妻子一再想说的是这盏灯很漂亮，并不一定想要购买，而丈夫凭借以往对妻子的了解，断定妻子想要购买，想得更多的却是价格太贵，不宜购买。
两人都没有充分发挥共情，弄清对方想说的话。
如果女人在男人说 " 俗气 " 时，不带评判地表明自己的感受，" 你说俗气，我觉得不舒服 "，男人也就此澄清：" 我没说你俗气，只是觉得价格真贵 "，争端可能就此息止。
共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，更深入地理解我们自己，以及我们与他人之间的关系。
一段不能共情的关系，往往让人心力交瘁，疲惫不堪。
你说这个名牌包包很漂亮，他说你拜金、爱慕虚荣；
你说希望中个 500 万，他却觉得你是嫌弃他没本事，不会赚钱；
你只说了一件事的开头，他就以为你要数落他，话没说完便开撕，聊天变成了争吵。
其实，人际交往中的大部分问题，都是缺乏共情导致的，只要提高共情能力，许多问题都能解决，许多关系都可以改善。
这里分享《共情的力量》一书中，2 个提升共情力的方法：
①诚实地面对自己
诚实，指的是能找出被隐瞒的东西，比如隐瞒的想法、情绪等。
有时候，我们以为的诚实，其实只是在不认可或谴责他人的外面加了一层伪装。
如果你发现自己总是在抱怨，那就应该诚实地问问自己：
这个人什么地方让我厌烦了？他让我产生了什么不安全感？我怎样才能处理自我怀疑，而不是把自己的精力都放在他人的错误和缺点上？
接着想办法解决这些问题，而不是花大量时间去批评或谴责他人的行为。
心理学家提出过一个理论：苛责他人的人都是缺乏安全感的人。如果你总是花很多时间来批评他人，很有可能你也会花很多时间来批评自己。
当你总是遭受他人的抱怨和批评时，也可以直截了当地问对方：你为什么这么缺乏安全感？
②关注身体的感受
如果你正在跟一个伤心哭泣的朋友谈话，在你自己都觉察不到的情况下，你的面部肌肉也会自动地开始模仿朋友的表情，感觉到朋友正在感受的情绪。
这种现象叫做生理同步，即我们的头脑（情绪）和身体（躯体反应）之间是紧密关联、相互依存的。
也就是说，你的心情，能被你身体的生理反应所改变。
微笑能让我们安静下来、心情好转；眉头紧锁能让我们的感觉更消极或者更严苛。
而反过来，我们的生理反应，也体现了自己和他人的情绪状态，仔细观察自己的生理反应，便能让我们更好地理解他人的情绪。


共情，并没有我们想象的简单，它是在区分自己和他人的前提下，进入他人的世界，想他人之所想，感他人之所感。
但其实又那么简单：人之初，性本善！
与其通过指责和谩骂去改变他人，不如静下心来倾听，感受自己和他人心灵深处的声音，敞开心扉，让关系变得简单而温暖。
人和人之间的关系选择，最妥帖的，应该是通过共情去选择善良。
关联拓展阅读
19：同理心159：孤独507：安全感18：倾听619：价格


↓怎样不知不觉，构建你的知识体系