我们在辩解时，通常是在辩解什么

徐云鹤

前段时间奇葩说 " 男女生吵架到底谁先道歉 " 屡次登上热搜，引发网友热烈的讨论。不只因为奇葩说辩友的精彩对决和臧鸿飞的能言善辩，而是这次的辩题直接击中众多恋爱中情侣的内心。
两个人恋爱难免会起争执，吵架也是不可避免的。有人认为 " 恋人双方吵架谁有错谁先道歉 "，但也有人争辩：" 恋人吵架应该男生先道歉（如何你还想要女朋友的话）"。其实一段感情的维持比开始要难的多，既然 " 终于等到你，还好我没放弃 "，又为何因为 " 谁先道歉 " 这样的事情给来之不易的感情浇一盆冷水呢？


小鹿情感专家组在新书《二次吸引》中除了教读者 " 如何挽回前任 " 以外，也通过理性科学的理论分析恋人双方之间遇到的情感问题并提出解决办法，恋人吵架并不少见，每一句咄咄逼人的逼问和辩解都可能给这段感情加一道伤口，既然如此，我们在辩解时，通常是在辩解什么？
我们在辩解时，
通常是在辩解什么？
古希腊的人们认为争辩是能出真知的，只有进行剧烈争辩之后，才能获事实真相，获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头到处找人争辩的人，这群人争得脸红脖子粗谁都不肯先服谁，在当时被称为最有智慧的人。




从古至今，很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里，我们总和同桌争吵、跟班主任叫板；在职场上，我们也总喜欢与意见不合的同事舌战；同时，我们也热衷和家人斗嘴。但是唯独爱情，争论和辩解几乎解决不了任何问题。
爱情是这世界上毫无道理可言的一件事。


一对情侣出去旅游，两个人在分岔路口有了不同的意见，男生认为该向东走，女生认为该向西走。争执不下的时候，二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生，平静地回答他：" 如果你想顺利地回去，就向东走；如果你还想要女朋友，就向西走。"
当然这只是个笑话，但是，事实上也的确如此，没有人想要一个时时刻刻与自己的爱人，特别是当你们的感情已经到了 TA 希望分开的紧要关头，你越是拼命解释和辩白，越让 TA 觉得不可理喻。
那么在分手之际，我们通常拼命辩解些什么呢？
1. 想证明自己没有错
在人与人的沟通过程中，往往会涉及到一个原则，即自我价值保护原则。
自我价值保护原则


自我价值是一个人对自身价值的肯定与评价，而自我价值保护就是对自身价值的心理支持，防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数，大多数人都是在意其他人对自己的评判的，遑论这评论来自自己最在乎的人。
当你听到 TA 跟你提出分手后，分手这个行为就犹如 TA 对你作出的评判。你会觉得，是不是 TA 认为你做错了什么。这时候，你的本能会对你发出保护的信号，这个信号令你下意识地替自己辩护：我并没有做错什么！
你会想要找 TA 问分手的原因，并责问 TA 为何要分开。这是一部分人在面临被分手时第一时间出现的状态。


你可能会直接质问那个人：" 我做错了什么，你要离开我？" 又或者，你表面上装作若无其事，却会在深夜里买醉，对着朋友哭诉：" 我并没有做错什么，TA 为什么不要我？"
但是实际上，一个人要跟另外一个人分手，往往并不是因为对方做错了什么。
在现实中有这样一种情况，一个人在离开了上一个对象后，所寻找的下一任对象各方面还不如前任。
因此有人会愤愤不平地说："TA 找的这是什么人，能跟我比吗？"
既然喜欢是价值互相的结果，那么，一个自身价值还不如你的人，怎么就能轻易夺走你的地位呢？
你肯定会有这样的疑惑。
其实，这种逻辑本身就是不对的。
你所认为的价值，不过是大多数人，在 TA 的心里，你可能又会是另外一番。或许你颜值很高，远超 TA 的新恋人，但是，你的这种价值对 TA 毫无吸引力，TA 喜欢的可能是高瞻远瞩。


吸引，永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引 TA 了，那么你那些所有的优点、所有对 TA 的好，也就理所当然被 TA 视而不见。
2. 想证明是对方的错
在谈论这个话题前，我们不妨先来做一个这样的假设。
如果有一个你不喜欢的人，经常在你面前不断地指责你犯了错，你会是什么感受？肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失，最好从此再也不见。
好了，回到我们刚才的话题上来。
在 TA 跟你提出分手后，TA 对你可能早就已经没了当初的热情和耐心，这个时候如果你再去跟 TA 争论对错，还妄想将这段感情结束的过错全部都推到 TA 身上去，TA 会怎么想？
设身处地，换位思考一下，假如你是 TA，是不是也不想再搭理了？
当然，你一腔真心都付诸流水，声嘶力竭，满腹委屈，自然是值得同情和理解的。也许正是因为 TA 做出了对不起你的事情，你们之间才会发生种种不愉快，导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口，所以你通过大吵大闹，把所有的伤痛都倾倒出来。只是，你有没有想过，这样做只会毁掉你们最后一丝情分，想再在一起就更难了。
每个人心里都住着一个 " 婴儿 "，它平日被我们作为成年人的理智压制着，然而每当遇到类似失恋这样的大事，。真正的婴儿哭闹时，会有爱他的母亲或家人给予安慰，可是分手时，你面对的是一个不再爱你的人，你认为 TA 会听你陈述你们那些所谓的对错吗？
还是那句话，感情是这个世界上最没有道理可言，但是又最理所应当的一件事。


因此，爱情要以相互吸引为先，逻辑道理只能暂且放到一边。
3. 想证明 " 我只是对你好 "
" 你要相信我这么做都是因为爱你 "" 我是为你好才那么做的，我们不要分开好不好 "" 我那么爱你，你为什么都看不到我为你做的一切呢？"……
你一定在电视剧里见过相似桥段，没恋爱时听到，满是嗤之以鼻，一旦失恋后，你发现它们也成了自己的口头禅。
爱上一个人，总愿意倾自己所有对 TA 好。女生要月亮，男生不敢摘星星；男生志在四方，女生便甘愿所有的家务杂事，在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好，但最怕的就是，它只是一厢情愿。
很多人一旦沉浸在感情里，就会完全丧失自己的理智，变成一厢情愿的那一方。
他们找不到其他更好地表达自己价值的方式，将自己完完全全地奉献给爱人，仿佛感动了对方，就能得到爱的回馈。可是，爱，从来就不是感激。爱的成分中可以有感动，但是感动从来都不占据主导地位，也不能长久地维系一段感情。
在我的工作经历中，有这么一件令人感叹的案例。
潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间，她进入了学生会，并认识了一位她很喜欢的学长。
在所有人面前，潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会，有人问潇潇喜欢什么样的男生，她直接就说了学长名字，当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄，两人就这样在一起了。
恋爱期间，潇潇对学长非常好，每天早上都会起很早，买好早餐在男生宿舍门外等他，双休时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后，两个人进了不同的公司，每次约会的地方，也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚，潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家，尽管两个人并没有住在一起。
他们在一起将近三年的时间，全是潇潇在事无巨细地照顾他，把他所有的喜好摸得一清二楚，全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候，学长却向她提出了分手，并且说：" 其实我一直都是拿你当妹妹看待的。"
这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下，她没有哭哭啼啼地挽留，而是径直选择了离开。
跟我的交谈过程中，潇潇的语气还算平和，但是我能看出，这次失恋对她的伤害很大，直到现在她都没有真的放下。
我后来联系到了潇潇已婚的前任，对方沉默很久才告诉我，实际上，他当时也是喜欢潇潇的，只是潇潇的好让他感到窒息，让他觉得自己配不上她。
" 跟她在一起，我觉得压力很大，她所做的每件事都在提醒我：如果我对她不好，我就是个渣男，结果，您也看到了，我最后真的做了回渣男。她没有哪里不好，是我不好，但是我真的受不了，比方说她给我煲的汤，大热天的，我真不想喝，但是她说对我身体好，还强迫我喝下去 ……"
有关这场恋爱的对与错，我作为一个局外人不好评什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。
你看，感情从来都不是你付出多少，对方就能给你多少。为什么？因为感情是两个人的相互吸引，而不是因为其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里，奈何自己实在无法对她给予等量的感情，因此最后，潇潇的一腔热情越让他感觉窒息，让他想逃。在这种情况下，潇潇还一味地以 " 为你好 " 的名义为自己辩护，反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力，在这种情况下，对方是不会为她的付出而感动的。


人的本能，使我们在面临的时候替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心，我们急于从这种否定中为自己找到，或者试图通过争辩来激对方的愧疚感，让对方发现自己的好，最终回心转意。
可是，在爱情里面，" 真理越辩越明 " 却是一个伪命题，因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题，并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量，而这样的较量不管结果如何，你都只能是个输家。你音量越来越高，身心也会越来越疲惫，最终，TA 看你的眼神会越来越冷漠、失望。对于一个拼命想要赢 TA 的人，TA 还能多少感情呢？
你到底是爱 TA，还是爱你的自尊和骄傲？可能正是因为你没有将 TA 放在你最重要的位置，所以才会对 TA 的离开喋喋不休，极力为自己澄清辩解。是，你很好，你对 TA 好得无可挑剔，TA 也全部都明白，可是，这成为不了 TA 能爱你的原因。
不是所有你认为的好，都是 TA 喜欢的好。假如，你的好让 TA 窒息，那么 TA 根本就没有办法和你相处。明白了吗？你所谓的 " 我只是对你好 "，让 TA 不舒服了，TA 只能选择离开你，来减轻压力。
无法抑制的消沉，你不爱自己了吗？
与前面所说的被分手后选择纠缠、哭闹不同，有一部分失恋的人，在表面上十分 " 洒脱，懂事 " 的。他们会大大方方地祝福前任，并挥手离开，且再也不去和前任联系，但是将巨大的伤痛早已被闷在了他们的心里。
在没人的时候，他们会自己对着哭泣，没玩没了地反省自己有多失败，或者把手机调成飞行状态，给前任打一堆根本发不出去的文字。这样的人在生活中多半理智而且隐忍克制，可是，这并不代表他们失恋后就能真的过得好。
不肯放过自己，使得他们情绪低落、意志消沉，久而久之，他们比那些大哭大闹的人更加难以抚平伤口。


图源网络
有句劝人的话是 " 哭出来就好了 "。可这样的人，刚好就是不会 " 哭 " 的那种类型。他们根本不知道怎样去给自己减压，怎样让自己从悲伤的阴影里走出来迎接阳光。
他们表面上看起来生活如常，和亲人朋友也都正常来往，有问有答，但是其内心慢慢变得非常敏感，对于朋友不经意的一句话 TA 都会反复琢磨：自己是不是做错了什么，或是，TA 是不是在取笑我什么？TA 越是想让别人觉得自己很好展现自己活得精彩，内心就越焦躁不安，外表就表现得越紧绷。可能连 TA 自己都没意识到，这段失败的感情其实并没有让 TA 变得更坚强，反而稀释了 TA 的正 TA 的能量，让 TA 变得更消极了。
从某种角度来说，这种失恋，才真的能够毁掉一个人！
为什么有人说失恋可以让人变得更强大？又为什么有些人反而失去了原本开朗自信的自己？
实际上，失恋并不能使我们变得更强大，而是驻留在我们体内的自然修复能力在失恋时支撑着我们，只不过有人善于利用它，而有人却一直忽视它罢是了。
很多陷入恋情中的人都忘了一件事：在爱别人之前，我们首先要学会爱自己。
是的，爱自己是一种好好生活的必备的能力。
关于 " 爱自己 " 的言论，我们并不陌生，可究竟怎么做才是真的爱自己呢？
很多人对此都只限跟于表面的理解，认为爱自己就是给自己买精致的衣服、吃一顿美味大餐、舒适地做一次或美容或足疗 …… 物质享受固然是对自己好的体现，但这距离真正的自尊自爱还差很多十万八千里。